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昨天卢大佬来找我，于是我成为了他从日本回来的紧凑行程的一环。
最开始和卢大佬认识是自己参加了一个绳缚教学，卢要找个模特，我有些好奇于是便应征了。后来卢去日本之后，有表示想进入一段关系的想法，我用异地推脱了，也没有明确拒绝。于是随着疫情解封国际航班，也迎来了这个不得不面对的会面。
其实还是挺抗拒和卢进入一段关系的，不管是对方家族催婚，还是对方期待买房子结婚生娃，还是跟一个男人谈恋爱背后的社会期待，感觉自己内心都在强烈抗拒。卢在公司KFC问我，为什么要骗他，我明明只喜欢女生！我沉默。卢生气。但是我不想安慰，只想结束这段关系，以一种朋友的姿态。对不起，吃点鸡块吧；这里还有鸡翅。
卢趴在桌子上难受的时候，有一瞬间觉得，也许我努力安慰一下，就可以开始一段恋爱了。经历过几段亲密相处之后，自己相信自己更有恋爱技巧了，但是却猛然发现自己还是没有能够爱上眼前这个人。内心也有一丝担忧：随着我的经历和阅历越来愈多，自己的要求越来越多，那个我想进入一段关系的人，永远也不会出现？
在羽毛球场栏杆边，卢问我，我喜欢什么类型。应该也不是第一次想这个问题了。
如果我喜欢一个人的文字，那么我会喜欢那个人。会因为看了一些文字，觉得自己了解对方，懂对方，或者对方了解我的某些感受——感受会像冰山浮出水面一样出现在阅读之后。文字中真的可以不经意流露出一个人的精神状态，以及如何处理自己和世界的关系的状态……当然也有私心的部分，比如会期待对方也喜欢我自己的文字。
如果我喜欢和一个人一起运动，那么我会喜欢那个。规律的运动是我自己的生活routine，加入routine意味着很多机会一起相处、一起努力。这样的陪伴和运动中的多巴胺相伴，真的很开心～同时自己也是有经历过运动损伤以及运动addictive的人，于是对方也沉溺于某个运动的话，可能也会更能体会我的心境吧。可以一起运动也暗示了对健康的追求一致，生活routine的一致。
其他的话，可能就是我给宝玲的答案，我喜欢喜欢我的人。卢说，谁会不喜欢喜欢自己的人啊。确实，知道自己被喜欢着，自己可以接受这样的喜欢，以及确信自己的喜欢会被对方接受，实在也是一件幸福的事情了。
这样想来，好像也蛮容易遇到的吧，自己这么花心，又这么会讨人喜欢。
只是确信，还是有点难的。
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卢要我一个说法，说我为什么当初答应他不是异地的话可以试一下，而现在他出现了，我却只能回答沉默。
我真的喜欢吗？今天工作好累，明天要打球好开心，朋友手里有我家的备用钥匙真的很感激……思考宇宙哲学的时候，总是会有一些琐事涌上心头。似乎自己生活中，还有很多重要的事情和重要的关系。没有很多生活交集的时候，总是很难把这个放在心里面去思考。加之开头又听一通催婚压力，以及卢的好基友及其女友的“令卢向往的生活”，于是感觉似乎这段关系的功利性更强一些，比如只是想借助一个女生进入一个自己向往的老婆孩子热炕头生活。可能，自己对亲密关系，更需要现实中相处中彼此了解带来的安全感；彼此生活先有交集，然后再去进一步，这样更能接受一些吧。
又想到当时和宝玲分手的理由之一，是因为自己总是觉得宝玲只是想住我的房子，不是真的喜欢我。即使是后面相处了两个月，因为没有去直面房子的问题（比如宝玲有自己的房子之后还愿不愿意来找我，或者我愿不愿意去找宝玲），最后还是没有平息这个巨大的不安全感。不过，在分手后，宝玲问我要不要找她，我还是拒绝了……可能那个不够喜欢的人，是我吧。
自己的安全感有时候又感觉有点过分简单，可以热水洗澡，可以晒衣服，衣服可以干，可以有一个安静的床睡觉，窗帘遮光，这样就会很开心。加之规律锻炼，规律三餐，好友相聚，工作可去，有书能读，便觉安全感加倍。也或许，是因为这样的生活其实在北京成本真的有点高，于是才会害怕打破自己目前生活的规律，去投奔另一个人的房间，另一个人的作息，另一个人的生活，以及两个人中的问题和疑惑。于是生活的压力便渗透到了亲密关系中，让我更难去相信或者依赖一个人，去经营两个人的生活。
可能自己还有一根隐蔽的天线，时刻接受着外界不安全的信号，有时候自己敏感易疲劳到，接收到一点一滴，就会想，要不要算了吧，然后退回自己的壳壳里。
这个时候自己经常在日记里狠狠写道：胜利属于勇者。
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不过，当一个事情已经到了要拷问勇气的程度的时候，往往是自己底气用尽的时候。于是会问自己，我当时答应下来的时候真的喜欢对方吗？还是只是说了200分，心里喜欢着50分，最后做了100分。这样的行为也是一种欺骗吧。没有真心可以付出的时候去参加爱情的赌博，也没有筹码可以押。于是我们继续用行为给彼此提供安全感，一边在内心告诉自己再磨合一下，在一天天磨合中慢慢找到自己内心真正的答案。
于是想到了一个疲惫磨合的例子，是来自一个朋友的讲述，她和我的一个学姐在谈恋爱。两人总是吵架分手，但又能奇迹般若无其事地复合；不过两个人的关系也会像橡皮筋一样，随着每一次拉扯，橡皮筋越倾向于塑性形变，慢慢再也回不去最开始弹性满满时候的样子了。
那个朋友说，自己会复合那么多次，在争执之后努力那么多次，可能只是因为自己很渴望保持生活的平衡。可能大家对亲密关系，总是带有理想主义的期待吧；但是磨合总是有损的，只有一个人维持平衡的跷跷板，尤其疲惫而摇晃。长此以往，有意在两个人生活中维持的平衡的那个人，有一天也会被背后劳作的疲惫感打破。可能婚姻就是在这个情况下出现的，使用法律、人际关系、财产来约束跨越人与人的距离，从而缓解彼此离开的冲动。理性总指向外界规则，而感性往往指向自身感受。这样看，或许婚姻是一种理性约束感性的行为。有一个调侃是，女同性恋在一起之后会火速同居、养猫；可能同居和养猫带来的安全感也是类似的吧，用理想的生活规约自己肆虐的情感冲动。这种理想的生活可以是社会构建出来的，也可以是两个人或者一个家庭自己构建出来的。
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另一个关于安全感的思考，和边界感有关系。有时候边界感打破也会带来不安全，或者为了更多安全感，自己会保持一个比较疏远的人与人的关系。就像在逛展的时候，因为想要跟陌生人保持距离，会情不自禁远离人群，自我疏离步步倒退，直到展览的出口。
有时候自我的边界感和亲密关系是冲突的。如果用privacy来指代这种边界感可能更为明显一些：当我们keep our privacy的时候，其他人了解我们这一部分的能力也随之keep away。所谓秘密大概也是这样。于是人与人要变得亲密，需要分享秘密。
有一次打完球，医生说想去喝杯咖啡。于是和小丸子，医生一起去转了一圈。北京夏末的夜晚很凉爽，空气中已没有水蒸气的沉闷，甚至有了一丝秋风的肃杀。医生问我，我有秘密吗？
于是讲到了以前拒绝我的一个姐姐，当时也是在这样的天气下和她相处的，也是打羽毛球。因为对方不想公开这种暧昧，于是变成了我们两人的秘密；最后也止步于暧昧，随着彼此拥有新的生活，边界逐渐越来越远。一如当时初次相识，彼此相约很多一起做的事情，边界越来越近一样。想到这样的变化，还是会觉得，秋天真的很肃杀啊！
相比而言，夏天似乎是一个黏腻的季节。今年夏天认识了宝玲，起因也是自己同居好奇心作祟——对两个人一起的生活好奇远大于对对方这段感情的责任心，于是用120分的行动掩盖了80分的喜爱，打开了一个构建两个人的生活的通道。虽然度过了无数无话不说的夜晚和漫无目的的休息日，但是到了触及到自己不安全感的地方还是会觉得有口难开。总觉得说出来的话会迎来腥风血雨，于是便想要保持这个边界，自己处理好了再一起面对。面对对方直接流露出的不安全感也是，总想，是不是自己离开会更好一些。彼此的边界互相触碰的时候，才知道自己真实的感受是什么样子的，也知道自己在悉心维护不被碰触的地方是多么柔嫩。
还是希望自己能够更放得开一些，更能袒露自己的内心想法于他人。可能语言和动作表达是需要技巧的，但希望所有的行动都可以不负真心。
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吃完饭送卢大佬到地铁站。听到我要去工位拿东西，卢说，我就不去了吧，我在电梯间等你。最后到地铁安检口，他说，再见啦，于是潇洒走入，刷卡，上扶梯。可能保持边界也是一种自我防御和自我恢复。我也不知道如果他进去之后回过头来看我的话，我的热情再见会不会再次伤害他。可能相见不如怀念也是这样的道理。
回去的路上没有带耳机听歌，这样骑车速度会快很多。周五夜晚的街道人和车都少了很多，路边也有一对一对情侣出没。当年可能我和某人也是其中的某一对，被某个飞驰而过的共享单车骑手尽收眼底。自己究竟有多久没有在亲密关系中感受到快乐了呢？现在又有多么怕进入一段关系呢？可能是今天和卢大佬见面给我留下的两个问题。在和大家相处的时候留意到对方情感的变化会很开心，感受到其他人的善意的时候会很开心，但似乎不是亲密关系也可以；自己会把情感转化成语言，告诉其他人的时候，也会很快乐；知道有人对自己是好奇的时候，也会觉得很快乐；这些感受让自己变得更外向了，更愿意与人相处了。虽然有时候会被调侃是敷衍，但是我想我是真的很喜欢。
总之就是这样啦….可能一次拒绝别人也是对自己追求的事情更坚定的表现，这次拒绝也不是因为自己在逃避自己的情感，而是真的不可以。至于以后面对自己真的喜欢的人的时候，虽然不安全感依然常在我心，但慢慢相处，应该总会有打开自己的那天吧！（标准期待展望式作文结尾）
Note: 卢大佬很喜欢星际牛仔的Spike，所以题目叫做Spike back~
