2023.9.4
今天终于鼓起勇气在群里面问了下,客厅的堆积物品是临时放置还是永久放置…虽然中午因为保洁被拉进来的小哥哥可能看到我说这个会有一脸懵逼的感觉……
总觉得世道险恶,我们应该一起想办法。但是真的面对了这样的问题,大家可能都在选择自保优先,尽量不惹麻烦。
昨天来的小姐姐看我没有完全settle,就潇洒离去,走,看下一家。对一个新的房客来讲,选择的权利总是有的;而已经在这里住的房客的话,主动性就少了很多,一下子就很被动。
早上六点被噩梦惊醒,晚上回家总是想看下手机有没有人找我,内心还是挺害怕的。
有时候事情是,想好了好多结果,最后按照某种结果慢慢推进……
2023.9.7
总觉得以后的日子不知道会怎么样,可能赚钱了也不会变好,事情不一定都能由花钱来解决。
要付出精力,时间,空间,来磨合人与人关系。当然也不是所有关系都需要磨合的,比如合租室友最好还是保持距离。
不知为何,和中介沟通的时候总有种危机感和不安全感。不管是晚上看房子会觉得不安全,还是后面。昨天中午和我爱我家的中介老大一起看房的时候,感觉这个房间中介想来就来,想走就走。约我看房时间的时候,只感觉到了尽快解决,也没有感受到对已经在租房子的室友们的尊重。总是会觉得,把自己以后的居所托付给这样的中介,是一件很危险的事情。
对于已有的公共空间,中介只是说,随便晾衣服,但并没有征求已经在住的室友们的同意。于是想到,如果我租了这里的房子,我非但没有对物的所有权,并且还会承担自己的空间被中介肆意占用的风险。
看过房子后,又见了自如的管家。自如管家穿衣服随便很多,但是很有礼貌,即使家里可能没有人,也是提前叫门、敲门、带鞋套。只是,自如的房子,确实比我爱我家要破烂一点。可能,在某些地方,尊重也成为了付费的一环了。
看完房子回到公司,感觉好疲惫。中午也确实心动要不要搬家——阳光的诱惑真的很大。中介是懂得差异化竞争的,暖和的地方总是很有魅力。我想我会喜欢充满阳光的房间。只是,房间的大小,以及搬家的时间、精力成本,还是让我再三犹豫,最后选择先回公司工作再说。晚上的时候看到中午中介发给我的消息,问我考虑得如何?我说再考虑考虑。
看房子后的第二天晚上,在昨晚我回复的同一时间,中介催我快点下决定。无责退租对于租不出去的房子而言是无损的,而自己也不想给中介这样子的便利。感觉秋天过去之后,中介把房子租出去的难度也会加剧,自己在这家中介中的状态更加危险——中介可能会通过恶毒室友把我逼走。对中介的意图也是很难有一个很善意的揣测。
于是,这周收拾行李,把没有必要的衣服送走,书籍和零碎物品打包,送到公司寄存;在家中只保留生活必需物品。如果遇到什么意外,可以快速、省精力地抽身。可能这就是天下武功,唯快不破吧。在北京不会期待有一个地方可以称作家……
渐渐自己活成了,要么认为对方的意图只是为了做生意,并且是做我的生意;要么是觉得对方在敷衍,只是做一个表面好人。
2023.9.8
中午日本签证申请材料寄了出去,于是终于了却了今年3月时候的愿望。
早上想上厕所,于是醒来再也没有睡着。在床上迷迷糊糊听着窗外的雨天。北京九月的雨,下起来竟有些上海的感觉。
昨晚洗澡的时候室友让我插空完成,于是有幸在十点多躺下睡觉,也借机洗了澡洗了衣服。不过倒是没有那么愿意频繁使用洗衣机了,想着工作日还是尽量不要洗衣服好了,等到休息日再一起洗。
不过,洗完澡倒是很难再睡着了,可能是白天喝了太多的水,或者乌龙茶。也可能是晚上回家前和即将离开的重庆室友的聊天让我思绪万千。对室友的不信任感和猜疑总是想让我快速离开这个地方。说一套做一套,在协商的时候强调自己的合理性而没有站在其他人的角度,或者生活中气味、空间和声音的侵占,都会让我很不舒服。于是想到自己对宝玲好感的缺失,也是一部分来自于宝玲对空间的侵占。可能我自己真的不是恋物的吧,把空间留给自己也是保有自己对空间自主权的表现。维护空着的状态出来,也是一种占有。
随机波动租房子一期讲到,当把东西折叠、打包然后拿出来的时候,会感受到一阵虚无——新的劳动就是在抵消过去的劳动!如果可以无损搬家就好了,免去打包和拆卸的功能。这个时候也会在想,到底是我占有了物,还是物占有了我。为何不能潇洒离开,非要拖家带口……于是决定只留下身边常用的衣服,书也尽量看电子书 & 使用电脑;想要看看自己最少能用多少东西。
刚才想看下室友是何许人也,于是打开了微信,点开转账,发现室友已经删掉我了,于是有点更加害怕了。当时母女室友也是这样子,看到对方对我的怒气之后,住在这里便蒙上了一层恐怖氛围;自己也从从不锁门变成了一定要锁门了。当愤怒爆发,对方用扫把指着我的鼻子的时候,虽然不至于恐慌,甚至那头还有面试要进行,自己心中还是埋下了生命的种子。
想到他们刚搬来的时候,客厅满满当当是集装箱一样的打包行李,冰箱里的东西也是处处塞满。于是便感觉很有入侵性。晚上回家空气中飘荡着饭菜的味道,也许对饥肠辘辘的下班人来讲很有诱惑力,但在此情境下也变得有入侵性。《幸存者回忆录》中讲到一个处处表现得体的女孩,在心中也并存着对万物的警惕的时候,自己似乎一瞬间很懂那种警惕——对这个表里不一的世界的警惕。
信任崩塌确实是很严肃的事情,自己最近越来越发现自己不能够相信其他人了,也越来越觉得疏远起来。就是这样疏远了起来。甚至也不太想继续约会了,对未来和对人性也没有期待了。可能就像北京的天气一样,一直下坠。
在生活中遇到困难的时候,总还是会感激自己还有个班能上。还有同事看起来没有那么恶毒,或者没有立场对我如此恶毒。因为相处时间真的很长,时间的积累也成为了安全感的另一个面向,跨越理解的面向。这个时候也会想到自己和妈妈的情感,妈妈不一定是最理解我的那个人,甚至是不理解我的那个人,但那么多年陪伴了我的人,经历了那些事情的人,有时候也会让自己觉得没那么孤单。也许孤独和恐慌也是一体两面,寻找安全感的人选择一个人呆着建立边界,但在自己的边界中仿佛又与其他人的世界失去了联系;寻找人与人连接的人慢慢降低边界,但暴露出脆弱的部分,水乳交融的时候,也会更容易被伤害。
也许上面的逻辑成立只是因为自己是一个害怕降低边界的人;也许对于有的人而言,降低边界反而是一件快乐的事情,或者更不容易受到伤害的事情。
写着写着就好困好累,可能已经是极限了吧……
2023.9.9
早上中介找我催签房子,可能是12345反馈还没有解决,于是给中介了一点压力。不过我觉得经理也没有权利在合同有效期内就把我赶走,于是也不是很慌张。可能北京就是没有一个合适人类居住的房子吧。中介说啥时候方便看房子和他说。
还是觉得这个是两个事情,我能不能住,和这件事情中介是否在合理地处理。感受到自己的权利被侵害,所以去投诉,还是一件正当的事情。感觉到不安的时候阅读《不安之书》不知道是什么感觉,期待一下~!
但是搬家可能确实要提上议程,因为自己实在不相信中介的底线在哪里……可能这件事情之后,不管是中介的底线,还是室友的底线,自己都不太会相信了……至于搬到哪里再议。平时东西尽量收拾一下,不穿的衣服寄回家里了。工具箱可以留下,搞一个大箱子收纳所有的电器和清洁工具(密度较小),小箱子装密度比较大的书、洗衣服这样子的消耗品。
有时候感觉自己住的地方也挺好的,虽然中介现在很着急想让我免责退租….不知道是不是因为自己的房子价格在中介看来太便宜了。可能这次对我本人来讲,也是出去看了一圈之后发现,金窝银窝不如自己的狗窝…..至少使用方式已经很熟悉了,可以不再那么花精力了。也许大家去租一个好房子的目的也在于此吧;生活上面的事情,不至于那么花精力。
在想要不要直接跟中介说不退租了……但是又不想失去这个权利。
嘛,先这样。先把工作上的ddl搞定了再说…打印一下权重……